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Una nebbiolina sospesa nasconde l’orgasmo, ma la sento che gode, che accoglie acqua e detriti senza mai essere colma, femmina mai paga che chiede ed inghiotte, che ingurgita sesso e si lascia scopare, nelle pieghe a ventosa troppo distanti, dall’anima femmina che ha bisogno d’amore. E’ notte e m’immergo in un brivido stretto, che corre veloce lungo la schiena, ci sono foglie che buco, escrementi di cani che evito appena. Tra le mie gambe una polvere lenta, s’alza e mi vela le calze, come nebbia m’annuvola il cuore, m’attutisce e rallenta il flusso del sangue.
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Ma sarò io questa Roma che dico puttana? Che irriverente la giudico femmina persa? Ma sarò io che sto guardando me stessa, come se davanti, al posto del fiume, ci fosse uno specchio? Lascio che il vento mi scopra la gonna, scopra il mio sesso impudico e sfatto, perché davvero qui ci sono passati uomini a frotte, uno scorrere lento di semi infecondi, che neanche per caso son diventati dei padri, lasciandomi un vuoto che a stento riempio. E’ un uragano che nasce da dentro, più in fondo di quanto mi sia mai scavata. Dalla mia carne esce ruggine e diluvio, rabbia di dovermi accettare. E’ un impeto folle che spazza ragioni, come se di colpo tuonassero parole che sanno d’ingiuria. Non ho più fili a questo mondo, chissà se avrò pace? Sono fatta di pelle e non di cuore, sono fica, tette, il resto non conta. Questo fiume che scorre crea una voragine d’anni, che m’hanno avvizzita, sbattuta di colpo. Sono fatta d’aria e d’acqua, qui dentro non si formano parole, non esiste amore per pretendere rispetto, sono seno da ciucciare, sono culo da fischiare, da farci dei sogni malsani quando cammino e a mia insaputa, mi scopano senza guardarmi la faccia. Dicono che i vecchi non provano dolore, allora io mi sento vecchia, perché dentro me non c'è dolore, ma schifo, sputo denso che cola e ti ritorna in bocca.

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Sarà che stasera indosso una gonna, a maglie più larghe perché s’intraveda, l’infinito bisogno d’essere certa, che una femmina è femmina quando percepisce nel ventre, la consistenza e i contorni del mondo che entra, nell’unico senso adatto a sentire, l’anima dentro d’ogni essere e cosa. Sarà che cammino in faccia al tramonto, d’una Roma assopita distratta e deserta, sul parapetto mi mostro ed allargo le gambe, per accogliere il mondo e goderne bellezza, per sentire il contorno dell’ombra dei pini, e dare una forma al cielo che rosso, mi modella le pieghe del sesso che offro, in un rapporto di carne senza uomo né donna. Perché non sono gli occhi che danno misura, né il naso l’odore d’essenza, né le mani il concetto di forza, come quando bambina assaggiavo ogni cosa, sentivo le forme attraverso la bocca, di qualsiasi oggetto non bastavano gli occhi, ma il palato la lingua per limitarne i contorni, come ora da grande non serve la vista, per dare il profilo ad un uomo che incontro, quando sola per strada mi lascio rapire, per sentirlo più dentro quando chiudo le labbra, per sentirne il vigore l’oggetto la forma.
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M’allargo e mi chiudo per non perdere nulla, ogni dettaglio che dà conoscenza, la convinzione che sono parte del mondo, che m’entra e riempie questo ventre scomposto, come bocche di pesce che restano ferme, in attesa di un branco che viene al contrario, si saziano e sfamano la voglia infinita, d’ingoiare ogni forma della stessa natura, di acqua di mare di carne, per espellere scarti e trattenere il bisogno, nel ciclo perenne che arricchisce la vita. Chissà che direbbe chiunque passasse, che ha visto una donna farsi scopare, da questo imbrunire che a strati colora, le cupole e i tetti d’una Roma che amo, che sento e mi fotte in mezzo alle cosce, in un andirivieni di sensazioni che a pelle, mi stipano il ventre e mi trapassano il cuore, come se non avessi più fondo e l’anima tutta fosse fatta di vuoto. Sono gatti ed antenne, sono vicoli e piazze, che a forma di sesso mi stipano il collo, sono chiome di pini, cupole e croci, che s’accalcano maschi e mi danno misura, di quanto i miei occhi si fermerebbero prima, senza avvertire che c’è un cuore che batte, in ogni cosa che vedo, in ogni maschio che fotte.

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Non voglio comprensione, voglio che qualcuno m'abusi senza conoscere quello che provo, quale sventura possano mai fottersi, stanotte, domani, di quale rabbia s'insozzano senza rendersene conto. Ho bisogno d'amore, d'essere catturata senza permesso, apprezzata per le labbra che offro, che consumo, che sbordo per un sesso qualunque che le riduca ad alcova, per una coda che mormora come se aspettassero il turno. Non sono nulla, solo pelle, solo pieghe di sesso che il primo riempie, che l’ultimo inganna, convinto che l’anima sia poco distante, che la parte che offro sia ancora inviolata. Cammino sotto questi salici stretti, in cerca di qualcuno che apprezzi l’incedere lento dei miei tacchi insicuri, dell’acqua impetuosa, come se ogni volta nascesse una vita in faccia al mondo, in faccia alla morte che mi vuole da sola, a piangere lacrime secche senza costrutto, senza un futuro che davvero non vedo. Non c'è un filo che mi porta lontano, c’è una voglia d’amore che confondo col sesso. Prendimi chiunque tu sia, uomo donna o forma di sesso, ho bisogno di saliva, di fiati e vapore come se fosse nebbia ed io cammino girandomi attorno. A mano per mano mentre lo bacio, mi bacia, mentre supina l'accolgo, perché davvero mi sento bocca e culo, un buco qualunque in attesa d’amore che mi riempia in questo vuoto che urla, questo silenzio d’angosce e paure che nessuna parola può più interrompere. Cammino sotto questi salici stretti per essere anch’io una parte di Roma, per sfidarla ed essere più bella, scoprendo il mio seno come se fossero colli.
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Se potessi punterei i tacchi tra le due sponde e come un ponte lascerei che l’acqua scorresse veloce, sotto le gambe fino a sfiorarmi la fica, a saziarmi le parti del ventre dove non arrivano sessi. Qualcuno si ferma per ammirare il fiume che scorre, questa Roma romantica che s’adagia leziosa, vorrei dirgli che se solo volessi, sarei brava altrettanto, a farmi slabbrare le sponde senza chiedere in cambio che niente, perché per fare la troia basta allargare le cosce, senza pretendere al dunque l’amore, come ora davanti a questo incedere lento, d’acqua che scorre verso la foce, di sangue che nutre il mio seno disfatto, non riesco a vederci l’amore, ma soltanto il trasporto d’escrementi e rifiuti.

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A volte mi chiedo quanto siano poveri gli uomini, che amano una donna dall’odore e dal tatto, senza poterla sentire di dentro, comprenderla tutta e bagnarla d’umore, in un orgasmo perenne che dura una vita, come un grembo di donna recipiente e materno. Ecco ci sono, mi sento madre del mondo, partorisco ogni cosa che m’entra e trattengo, mentre gli uomini tutti che mezzo che hanno, per sentire l’amore sentirselo dentro? Gli rimangono i sensi per nutrire la brama, la voglia infinita di farsi una donna, e farsela tutta col sesso e la bocca, e farsela in piedi o carponi sul letto, giudicando la forma l’obbedienza del culo, dal dietro che offre mentre davanti si trucca, come se s’abbellisse per il proprio bisogno, la faccia i capelli mentre si guarda, e lasciasse a quell’uomo la parte più sporca.
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Tra poco riprendo la via di casa, sazia respiro e gonfio il mio seno, contenta davvero che anche stasera, ho goduto al tramonto su un parapetto di Roma, spargendo le tracce del mio orgasmo infinito, sulla terra che nutro e feconda l’istinto, come polline e ceneri trasportate dal vento, che si posano sopra i tetti di case, d’altre femmine ora accovacciate nei letti, aperte alla brama di un uomo di carne, mentre chiedono amore e lo reclamano invano. Se solo sapessero cosa si prova, sentirsi l’anima in mezzo le gambe, e spalancarla al bisogno dell’immenso che preme, dello spazio e del tempo che si fanno misura. Oddio che darei per questo mondo che sento! Ogni volta a quest’ora mi strappa l’istinto, di dipingermi il viso gli occhi le labbra, con i colori rossastri di questo tramonto. Ringrazio il cielo di portare una gonna, sentire la brezza a contatto di pelle, che sale dal fiume che viene da Ostia, e leggera m’asciuga la voglia che imperla, le pieghe a conchiglia che non copro di nulla. Perché una femmina è femmina se si lascia scopare, da tutto l’intorno che le preme nel mezzo, perché il mondo è fatto di cose, di eventi e persone, divise nei ruoli di femmine e maschi, ma non è il sesso che decide la parte.

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